"You And Me" - Blue Valentine Soundtrack - Penny and the Quarters - Offi...

MISMO PUNTO DE PARTIDA- MISMO PUNTO DE RETORNO

Pues eso, que Alexandre y yo decidimos cruzar nuestras vidas en París, pero rápidamento nos cansamos, tanto de sus casas pequeñas con zapatos en las ventanas, como de pasar el día de excursión en la lavandería y de hipotecarnos por cada café que tomábamos. 

Nos crecimos llenos de ingenuidad y decidimos que la vida la íbamos a elegir nosotros. Para no irnos con las manos vacías, nos llevamos un pequeño souvenir que nos acompañara siempre y estuviera presente en cada una de todas nuestras aventuras: el pequeño Ernest. 

Y una vez todos juntos, comenzamos a saltar y sin red porque no la íbamos a necesitar (o eso creíamos).

Que si primero Oporto, con sus calles de otros tiempos, su frío invierno y playas de enero.... pero sin rastro de trabajo.

Que si Madrid y su asfalto, gente y más gente; el barrio de Salamanca acompañado de su rancio abolengo y nuestro gran respiro de El Retiro.

Después de quedar asfixiados de este tiempo, pusimos rumbo de nuevo a Portugal pero en esta ocasión a la bella Lisboa. Ahí reposamos un poquito más hasta que el gran tsunami de la precariedad laboral y demas temas rutinarios de telediario nos engulleron. 

Y nos dirigimos a Madrid. Cuál fue nuestra sorpresa al volver pasados dos años, que alquilar un piso se había convertido en una misión imposible, las condiciones de trabajo habían sufrido un retroceso brutal en apenas poco tiempo y que no había forma de volver a hacerse un hueco en esa gran ciudad.

Llegados a ese punto, fue en ese momento cuando uno frente al otro, nos leímos el pensamiento y nos adivinamos la célebre frase "siempre nos quedará París". Pero esta vez, eso sí, visualizándola con sus casas acogedoras y zapatos a modo de jardineras, sintiendo la lavandería realmente como una forma de socializar y respecto a los cafés pues en el fondo... tanta cafeína no era algo saludable, te vuelves agresivo asi que mejor "ahorrar" en salud y que mejor forma de hacerlo que optar por la gran alternativa de la garrafa de agua potable de grifo gratuita. 

La vida gira, la vida vuelve a dar oportunidades si las sabes reconocer...
Y después de recordar todo este periplo para volver al mismo punto donde comenzamos solo me queda pensar que... c'est la vie! 

MI CUERPO, MI MAPA

Mi vida, por suerte, nunca me había llevado a ninguna situación que se quedara grabada en mi piel de forma involuntaria pero desde hace unos meses convivo con una serie de cicatrices que forman parte de un episodio de mi vida. 

No sé si a modo de marca páginas pero al principio eran solo meros recordatorios, señales ajenas que te dicen, ¡eh! no te olvides que estoy aquí. Al no sentirlas tuyas, sufres al verlas, no te las crees... Pero mis cicatrices cuentan historias, y aunque todo el mundo me brinde mil sugerencias para hacerlas desaparecer, yo quiero que continúen ahí, yo quiero que me sigan contando historias porque con el tiempo ya no son las mismas, ya no hay dolor, hay mensajes y a mí me gusta sentir que mi cuerpo vive y leer lo que la vida me dice.

Mais Ninguem

Christophe Mae & Jean-Louis Aubert chante Marcelle

ÇA ME MANQUE

MI BSO

Tres corazones que duermen juntos y despiertan a ritmos diferentes haciendo sonar cada mañana la sinfonía del bienestar.

Les Rita Mitsouko - Marcia Baila

La "movida" francesa!!!

"Her" song by Joaquin Phoenix and Scarlett Johansson

Animo a descubrir esta película a todos aquellos que ven más allá del argumento y se deleitan con otros detalles. Su estética, en concreto, sus colores sumado a la banda sonora y la gran actuación de Joaquin Phoenix, convierten la peli en algo muy agradable.

Super!!!!

FÉLIX VALLOTTON: C'EST MAGNIFIQUE!

TERI MOISE les poeme de michelle

2013: Año de despedidas y bienvenidas.

Aquí me hallo, en París, comenzando una vida sin muchas que estuvieron acompañándome hasta hace muy poco. 

Año de despedidas, de grandes perdidas, huecos vacíos que no se vuelven a ocupar pero que hacen parte de este nuevo camino emprendido. Despedidas de personas que se marcharon pero que siguen queriendo estar apareciéndose en sueños para mandarme mensajes llenos de sabiduría y todo tipo de muestras de cariño. Esos abrazos o esas conversaciones "no reales" hacen su efecto cuando despierto y siento un nuevo bienestar.

Las despedidas dan paso a bienvenidas, nuevas personas, nuevos acontecimientos en mi día día ocupan nuevos espacios y hacen que todo se vea de un color diferente sin llegar a perder la forma.

jean-pierre Léaud dans " Baisers Volés "

MI VIDA SIN FUNDACION

Con un punto y aparte se cierran estos casi 8 años de trabajo en la Fundación.

A pesar de haberlo pensado desde hace tiempo, deseado con ganas en ocasiones y fantaseado con ello, no había contemplado la posibilidad de sufrir un duelo por la pérdida de todo lo que conlleva no continuar allí trabajando, en concreto, las personas.

La rutina de estos años no va a hacer que me descoloque, ni hasta el abismo que pensaba que iba a sentir al verme sin trabajo, tampoco lo he experimentado. Pero sí sufro por la pérdida de personas con las que me gustaría seguir estando, compartiendo momentos, ayudando... personas que no estarán en mi vida y no porque ya no estén sino porque yo tengo que tomar otro camino que no se cruza con los suyos.

Entorno una puerta de intensos momentos, de lloros, de risas, de amistades nuevas y otras rotas. Un catálogo repleto de todo tipo de vivencias que de alguna manera me han ido puliendo y han contribuido en parte a lo que soy ahora.

Es momento de comenzar una nueva etapa, en este caso la vida que me espera. Aparco lo profesional para despertar mi parte personal en pause durante mucho tiempo. 

Poco a poco el dolor va dejando hueco a la grata sensación de libertad y la distancia que tomaré en breve hará todo más lejano, llegando incluso a convertirlo en ajeno; pero lo que sí creo y estoy convencida de ello es que numerosos nombres no se van a perder en el tiempo sino que me van a acompañar a lo largo de los años.

CONCIENCIA UNIVERSAL

Se dice cuando varios sujetos tienen el mismo pensamiento o idea en un momento determinado en el tiempo.

Cuando me planteo tomar distancia de forma definitiva de todo lo que ha sido mi vida hasta ahora me doy cuenta que no estoy sola. Tengo la sensación, desde el sentido más egocéntrico, que formaba parte de un puzzle que al mover mi pieza de sitio todo se queda descolocado que no desordenado sino diferente. O mejor aún, que todo lo que me rodeaba hasta ahora está conectado y nos encontramos en pleno proceso de cambio.

Llego a casa después de tres meses y me encuentro la desolación. Todo el "pequeño jardin" de mi madre está muerto, le han dejado morir por no poder cuidarlo y peor aún se reafirman en que ha sido lo mejor sin plantearse uno nuevo por no querer más ataduras. Es la primera vez que veo mi casa así, sin vida. Me ha impresionado tanto como la postura pragmática de mi madre. De esta manera me ha dado a entender la nueva vida de mis padres, la necesidad de sentirse libres para marcharse y volver cuando quieran sin otro motivo.

Después de recomponerme del desierto floral de mi casa me dispongo a comprar el periódico a mi librera de toda la vida. Cual es mi sorpresa cuando me dice con lágrimas en los ojos que era su último día después de 21 años trabajando allí.

Realmente tengo sentimientos contradictorios. Por un lado pena por que todo cambie que ya no sea lo mismo que yo he vivido pero por otro lado me es más fácil abandonarlo ya que no es lo que yo he conocido.

Personas que se les acabó la vida, otras que empiezan una nueva, casas que cierran para siempre, desconocidoss que vienen a habitar otras... 32 años viendo el mismo decorado y sintiendo que a partir de ahora ya no será el mismo.  



Evasión total, me apetece tanto!!!!

Devendra Banhart - Carmensita

FRANÇOISE HARDY Les temps de l'amour (Moonrise Kingdom) (unofficial vide...

Jean-Luc Godard

Bienvenue Paris!

Tercera entrega pero esta vez a la francesa.

Y después de Oporto, de un breve tiempo en Pelayo y Alcalá, aquí me hallo, en París. Los giros de la vida me han traído después de divagar sobre otros puntos del mapa.

Aquí he venido con un billete de vuelta en mi cabeza y en interrogación el de regreso. No son las mismas personas queridas las que me acompañan desde la distancia pero si en los recuerdos. Traigo fotografías donde están los que quiero y alguna escondo porque duele.

Como primera impresión después de más de una semana en esta inmensa ciudad es que es no es difícil forma parte de ella. Supongo que tiene que ver lo impersonal que es una capital. Esta mañana miraba una avenida con sus edificios majestuosos desde un cristal de un café y tenía la sensación de que ya había pasado por allí.

Seguiremos investigando...

Eleanor Friedberger - My Mistakes

LA DESCONFIANZA

Una compañera de trabajo me decía si no prefería ser invisible por cinco minutos para dar de capones a más de uno. Yo la contesté que cinco minutos es poco tiempo pero que al margen de agresiones preferiría leer el pensamiento para descubrir las verdaderas intenciones de algunas personas. No me considero una persona inocente ni vulnerable pero en determinados momentos necesitas pensar que la persona que tienes enfrente te está diciendo la verdad, que es lo mejor para ti y no lo mejor para ella. A veces pienso que determinadas profesiones deberían ser ilegales, como la de los comerciales. He conocido en mis propias carnes a esas personas que definen como un lobo con piel de codero, en mi caso, era una loba escondida detrás de una hermosa sonrisa. En ese instante sentí estar en la película de "acorralado" porque no sabía como salir de aquella situación. Entendí su insistencia cuando me escuché diciendo varias veces NO y ella devolverme un SI; cuando yo la decía que el problema era económico, que no podía pagar esa cantidad desorbitada, y ella decía que me notaba que lo tenía claro por lo tanto el dinero no era lo importante. Pero yo no lo tenía claro, eso es lo que decían mis anotaciones, las que me había escrito minutos antes de entrar a la consulta. Previendo la lucha que se me avecinaba, tuve que poner en una libreta todos mis argumentos para no dejarme enredar. A día de hoy aún no sé cómo pude salir de esa. La miraba fijamente intentando adivinar a través de un parpadeo no controlado, de un movimiento de cabeza nervioso o cualquier atisbo de descuido, cuáles eran sus verdaderas intenciones. En el fondo no podía evitar la desconfianza que me estaba trasmitiendo y me daba por pensar en su familia, si se sentiría orgullosa de verla en ese momento, intentando sacar hasta los higadillos a una pobre mileurista y más por un tema de salud. En fin, que cada uno se supone que tiene que hacer lo mejor que pueda su trabajo pero que pocos escrúpulos hay que tener para desempeñar algunos.

Franz Ferdinand - Eleanor Put Your Boots On (2006)

Gwen Stefani - Cool

Guillaume Canet - to be true

TIEMPOS DE AMISTAD

Después de un tiempo utilizando la palabra amigas cuando ni siquiera existían, es ahora cuando realmente aparecen. Se me hace raro después de tantos años "sola". Sigo sin pertenecer a un grupo, creo que es lo único claro que tengo después de mis años de adolescente: es mucho mejor ir por libre. Ahora vuelven los sms (mi móvil parece que revive), los planes... y aunque ligeramente ilusionada no puedo remediar sentir cierto recelo, o quizá sea miedo, por perder o abandonar algo que yo misma había ido cuidando todo este tiempo. Supongo que esto es lo que se siente cuando de repente aparecen nuevos personajes en tu vida y tienes que darles un sitio: yo tengo muchos vacíos pero realmente necesito que lo sigan estando.

Talk to me Maxim Nucci

VUELTA A LOS MADRILES

Después de estos meses de letargo, retomo este blog que tantos recuerdos me sigue guardando.

1 de septiembre, regreso de Alexandre a Bruselas; primer día de curro después de las vacaciones y primer día en Madrid después de Oporto. No sé cual de estos tres acontecimientos hacen que esté agotada, (y no de bajón que sería motivo para estarlo) pero sí realmente exhausta por todos ellos.

La marcha de Alexandre me deja un poso amargo. Ese momento tan inevitablemente peliculero que vivimos cada cierto tiempo en el aeropuerto hace que regrese a casa con un gran vacío.

El trabajo después de un mes me espera (gran suerte dirían muchos) y yo lo retomo cual resignada. Los primeros días siempre son los mejores porque tienes la sensación de que estás de paso, es un mecanismo de defensa porque si ya de primeras piensas que todos los días de lunes a viernes hasta que llegue Navidad tienes que levantarte a las 7 de la mañana e ir al mismo sitio, ¿no sería para cortarse las venas? Creo que tampoco han ayudado mucho los comentarios de mi compañero y su viaje a Chicna del cual comentaba lo mucho que trabajan los chinos y lo poco que descansan (casi que salgo corriendo para respirar).

Y por último mi vuelta a los madriles, este sitio al que adoro desde la distancia. En estos momentos me vienen a la cabeza amigos que venían de paso y se escandalizaban al ver todo esto; me preguntaban si no me volvía loca por vivir en este caos, y ahora entiendo a lo que se referían. Volviendo del aeropuerto, el autobús cambia su recorrido, la calle Alcalá está cortada y llena de policías. Me bajo en cuanto puedo para poder ir caminando hasta casa. Supongo que no haber estado en Madrid durante el mes de agosto hace que me sienta extraña y mire todo y a todos como si fuesen marcianos. Sin quererlo ya doy mi primera carrera para cruzar un semáforo y eso que no tengo prisa y nadie me espera. Se me ocurre interrumpir mi paseo para hacer una compra de lo que más preciso (ya se sabe que después de las vacaciones las telarañas habitan en la nevera). Primera clavada en el Carrefour Express (y eso que se supone que es más barato) y es en ese momento acuerdo de Oporto y de sus ricos panes a 10 céntimos: primera torcedura de morro que se me acentua según voy encontrándome con todos los modernos del barrio, no puedo con tanta simpleza!!! Me quedo mirando a un chico y su perro de moda; lo lleva suelto o quizá el que se siente así es el dueño ya que ni siquiera se molesta en comprobar si su chucho le sigue a pesar de que éste pobre no hace más que avisarle con sus ladridos de que afloje o se irá con el primero que se ofrezca en prestarle atención: qué manera más moderna de sacar a un perro! Una vez recuperada de la clavada voy a mi tiendita de barrio como las de antaño a comprar cualquier cosa como excusa solamente para confimar que aquello de toda la vida sigue existiendo. Allí me encuentro con esa familia tan entrañable, tan acogedora y tan cómica porque si no fuera por sus atuendos no podría diferenciar quien es la madre, el padre y el hijo, son todos iguales!! Cuando compro el embutido miro al padre y él me recibe con una sonrisa. Aprecio que está moreno, sus pecas destacan más que otras veces y recuerdo que yo también he tomado el sol. Por un momento siento vergüenza. Entendí que su sonrisa era de bienvenida, sabía el por qué de mi ausencia este tiempo y presumía con su nuevo aspecto que él también había tenido sus merecidas vacaciones.

Supongo que todas mis apreciaciones se deben al descoloque que siento. Desde luego la vuelta no me ha sentado nada bien. Entiendo que volver a cualquier sitio que no hayas echado de menos de primeras no es muy agradable. Veremos como prosigue mi momento "no estival" en Madrid.

UN CUERPO SIN VIDA

Hoy amanecía con la noticia de la existencia de un cadáver debajo de mi balcón: una vecina se había quitado la vida saltando desde un 7º piso. Los demás, aun sabiendo que estaba ella ahí, estábamos obligados a hacer nuestra vida, cada uno en su casa pensando cuándo se llevarían aquel incómodo bulto. Dos policías custodiaban el cuerpo pero ante aquella sábana de puntilla, daban lugar a conversaciones tan triviales como cualquier partido de fútbol.

Cuando llegó el juez, los policías alertaron a los vecinos para no asomarse. Estos avisos en realidad incitan más a la desobediencia, aunque si lo pensamos en frío, qué necesidad tenemos de que nuestra retina grave una imagen tan dantesca como la de una mujer sin vida.

¿Cuánto estaría sufriendo cómo para adelantarse su propia muerte? Algo la estaba quemando tanto por dentro que no encontró más descanso que dejar de existir. Algunas personas lo han pasado tan mal viviendo que su único consuelo es pensar que algún día todo acabará y por fin, parará su maltestar.

Solo encontré sus zapatillas de flores de estar por casa. Esas que hace apenas unas horas cubrían sus pies fríos.

VOLVER A EMPEZAR

- Había mucha sangre.- me contestó él al preguntarle por qué el rojo se traducía en gris ante su mirada.

La sangre de su amada. Por primera vez conoció en abundancia la sangre de su amada. Aquella que por su ausencia le quitó la vida, y le empujó a él a una nueva.

El antes y el después: la fecha que divide en dos mitades tu vida, es la que te indica cuándo comienza tu segunda vez.

¿Un clavo saca otro clavo?

Un clavo tiene que salir primero él solo para que pueda entrar el siguiente. Necesitaba hacer hueco, necesitaba no comparar, no relacionar; llegar a un momento donde el pasado no es doloroso sino que se convierte en un gran desconocido, y es este desconocimiento el que te permite volver a conocer. A partir de ahí, aquella persona que no era la adecuada, se convierte en la pieza que faltaba.

ENCUENTRO FUGAZ

Iba cargado de maletas y de su numerosa familia. Le esperaba una viaje largo, muy largo, hasta llegar a su destino. Había pasado unos días en un país extranjero y ahora se encontraba de regreso.

Tenía la edad en la que los ojos comienzan a despertar y a seguir, con su girar, a todas aquellas féminas que se ponen en su camino; también la edad del pudor, de esa vergüenza que paraliza y que no te deja afrontar.

Solo le vi un instante: se dirigía en metro al aeropuerto junto con los suyos. Aquella chica que se encontraba en el mismo vagón, al lado de la puerta, le observaba con descaro. Él alzaba la mirada por encima de su flequillo y la desviaba en el momento que sus ojos se rozaban con los de ella. Era incapaz de manterse firme. Su madre sentada a su lado, contemplaba la escena con recelo. Podría ser de aquellas madres que quieren mantener cerca a su rebaño, y ese momento lo estaba viviendo como una completa amenaza.

La chica del vagón le daba la espalda para mirarse a través del crital. Eran de la misma edad, pero ella no tenía ningún reparo en retocarse el rimel ante los ojos del resto, ante los ojos de él. Le estaba provocando. Él aprovechaba ese momento para repasar todo el cuerpo de ella: su pelo, cómo le quedaban lo vaqueros, sus piernas... Volvía a mirarle de frente y él se encogía. Quería besarla, apretarla con fuerza pero sabía que era un momento fugaz.

Una voz anunció su parada y en unos segundos las puertas se abrían para indicarla el camino. Él sintió su marcha a pesar de haber compartido apenas unos minutos. Ella ya se había olvidado de aquel momento cuando comenzó a andar. Quizá sería otro de tantos, quizá ni siquiera eso.

DECLARACIÓN

Hoy hablé con él. Seguía enfadada por algún motivo que en ese mismo momento olvidé. Descolgué el teléfono con descaro y me mostré incisiva en un primer momento. Me daba una buena noticia pero yo, enturbiada por mi egoismo, no era capaz de darle una enhorabuena del todo sincera. Él seguía narrándome su vida, ajeno a mi actitud, hasta que escuché una serie de palabras tremendamente deliciosas. Una sonrisa de lo más estúpida ocupó mi cara, y ya, en ese instante, supe que me tenía atrapada.

Era una proposición. Una proposición cargada de futuro. No obtuvo respuesta, solo pudo escuchar mi risa adelantándose a todo lo que quería decirle.

EL PESO DE LOS RECUERDOS

El no recordar es a veces utilizado de manera inconsciente para no sentir. Pensaba que con el tiempo, dentro de mí se había venido a habitar la frialdad y a su vez se perdía todo el romanticismo de los momentos, de las etapas, de los lugares... eligiendo ser más práctica para rodearme de lo imprecindible. Es todo mucho más sencillo que todo esto. Me he dibujado un punto delante de mis ojos que no me permite echar la vista atrás y asi me obligo a avanzar. De esta forma, no hay lugar para el recuerdo y menos aún para el gozo de tiempo pasados, solo existe lo siguiente.

Lo pasado deja huella en cualquier lugar insospechado porque no quiere irse de tu memoria. En estos momentos, se apodera de mí una fuerte sensación cargada de sentimiento, cuando regresan olores, sensaciones, imágenes de hace unos meses vividos en otro lugar. Una canción, unas fotografías, un acento... cualquiera de estas cosas no me dejan indiferente. Fueron buenos momentos cargados de, podría llamarse, felicidad. Ahora dudo si es por este motivo por el que lo vuelvo a revivir de esta manera o es porque realmente tengo un hueco allí.

PRIMEROS PASOS

Paula le ha regalado a mamá sus primeros pasos. Después de meses de dependencia, se ha soltado para elegir su propio camino. Pasó de los brazos al suelo, solicitando que la guiaran a todos los rincones pendientes de visitar. Ahora puede hacerlo ella sola, y lo que nos ha demostrado es que puede más la libertad que el miedo. Un buen aprendizaje para los que la observamos.

MI VIDA EN PELAYO

Me despierto en un estudio; caigo de la cama y me encuentro en el salón. Ahora me doy cuenta de lo mucho que me cunden las mañanas y es que aunque parezca cómico, el no tener que desplazarme porque en un mismo espacio tengo: habitación, cocina, salón y baño, hace que ahorre en minutos. Es lo bueno de estas casas del futuro, te permiten vivir más en menos tiempo.

Salgo a la calle y dependiendo de la semana, me encuentro con los trasnochados o con los bebedores de primera hora. Al principio me sorprendían los botellines de cerveza de las ocho de la mañana y la gente sin equilibrio, pero ahora ya han pasado a formar parte de mi paisaje mañanero.

Camino por Gravina, me recreo mirando hacia arriba los balcones de Barquillo y Almirante, intentando llegar a ver algo de los que tienen luz. Y no me considero una persona cotilla, pero sí muy curiosa. Me gustaría conocer una pequeña parte de la cotidianidad de estas personas que habitan en casas descaradamente bonitas.

Regreso por la tarde paseando por la Plaza de las Salesas para después atajar por la calle Belén y sus cafés; aquí me encuentro con otro tipo de fachadas, en concreto una del siglo XIX que me hace creer que estoy en París. Dejo atrás galerías, espacios muticulturales y tiendas indescriptibles. Me adentro en mi vecindario en forma de corrala aunque en ocasiones tiende más a parecerse a la Rue del Percebe. Aquí me encuentro con Miguelito, con apariencia de gato, intentando entrar en mi casa; el argentino que toca la guitarra y no deja de calar a la de abajo. Los del primero que palidecen por momentos y cada vez están más cerca de mimetizarse con los niños de "Los Otros".

Exceptuando la mañana y la tarde que me recuerdan que estoy en Madrid, el resto del tiempo lo paso en mi espacio que podría estar en cualquier parte. Y es en realidad "mi cuarto propio", como aquél que describía Virginia Woolf; un espacio que toda persona necesita para desarrollar su independencia, disfrutar de la soledad y alimentar el intelecto. Y es en esas en las que estamos.

LISBOA

Tengo muchas ganas de decirlo en alto, de cantarlo, de bailarlo, ¡qué se yo qué más! Pues sí, ¡qué vuelvo a Portugal! ¡Qué me voy a Lisboa!. Y lo mejor de todo, en pleno invierno; y lo peor de todo, en pleno puente repleto de turistas (más una).

Es un viaje de ida y vuelta; con paisaje y personajes distintos; otra experiencia, otra perspectiva y quién sabe si otra oportunidad.

Dicen de Lisboa que es una ciudad triste, melancólica, muy bella, y claro que lo es, pero es que para mí, no te puedes encontrar mejores ingredientes dentro de una ciudad.

Solo queda contar los días.

Sólo tenemos una vida y yo he visto a muchos gatos maldecir por tener siete.

"Abierto toda la noche" David trueba.

Lo que se intenta potenciar gracias a tu atracción por Basilio es su vanidad, no olvides que las relaciones sentimentales son, en realidad, una afirmación del egocentrismo.

"Abierto toda la noche" David Trueba.

UN FINAL NO FELIZ

Muchas veces se compara la vida con una película, con sus protas y secundarios. La diferencia es que la realidad ya sabemos cómo va a acabar y por eso sólo nos conformamos en trabajarnos el durante. Si lo piensas es curioso, como cuando vuelves a ver una película que sabes que acaba mal pero te apetece verla porque mientras te llegas a creer que el final, esta vez, aún conociéndolo, puede que cambie.

Pues esto es así, la vida es un final infeliz, siempre dejas y por ahora, no sabes si ganas. La vida es un carpe diem pero no entendido como el momento más inmediato, sino toda ella. Seré negativa, tétrica, no sé qué más, por pensar asi pero a veces me cuesta encontrar sentido a mi bienestar cuando sé que más tarde o más temprano va a haber algo que me lo quitará, que lo estropeará, por eso entiendo este bienestar momentáneo como un fuerte calmante para no tener presente el crudo realismo de la vida.

EL VECINDARIO ENVEJECE Y DESAPARECE

Mis vecinos se hacen mayores, el paso del tiempo va dejando pistas en ellos, hasta hacerlos desaparecer. Primero fue Manolo, recuerdo que lloré, aún hoy le tengo presente, fueron 20 años de miradas puerta a puerta. Con su marcha dejó un descansillo repleto de féminas apoyadas por un único y gran hombre. Cheres comenzó a tener conductas disparatadas, las cuales al principio nos hacían reir: que si me tengo que meter en esos vaqueros de mi sobrina a mis 80 años, que si todas estas (su familia) están locas... luego pasamos a ponernos tristes: que si quien eres tú; ¿dónde está mi madre?; ¿dónde está Manolo que hace mucho que no viene por casa?. Cheres, a día de hoy, no reconoce a nadie y está en una residencia. A ella le siguió Mina, apareciendo por todas las casas buscando a su loro. Pasó a no reconocer a su marido, Paco. Él, una persona realmente adorable y valiente, dedicó su vida a Mina. Me molestaba ver la vejez de él, ¡no podía hacerse mayor una persona así! Después de años duros y difíciles junto a Mina, una noche de madrugada se quedó inmóvil en el suelo, comunicándonos sereno que lo único que le pasaba es que se estaba muriendo e hizo constar que no tenía ningún miedo. Ha pasado un mes desde ese día y Paco ya se ha ido, nunca más volverá para cuidar a Mina, deja su testigo a una persona desconocida a la cual pagan por hacerlo.

Lucía.- He decidido... pues que sepas que yo con quien realmente quiero vivir es contigo y no es porque te vea muy solo... es porque estoy completamente enamorada de ti, loca perdida, ya me ves.

Lorenzo.- ¡Qué valiente eres!

Lucía.- Pues sí, y se acabó... yo ya lo he intentado, ¿te ha hecho ilusión?

Lorenzo.- sí.

Lucía.- Te puedes ir cuando quieras.

Lorenzo.- ¿Y algo más quieres de mí?

Lucía.- Sí, que con el tiempo y la convivencia te acabes enamorando de mí, por supuesto.

Lorenzo.- .... eso está hecho, Lucía.

"Lucía y el Sexo". Medem

SOCIEDAD DIVIDIDA

Actualmente, la sociedad se divide en parados y activos. Estos últimos son los elegidos por la suerte más temporal e irracional; sin existir en ellos cabida para la queja. La suerte se nubla por el miedo de los más pesimistas o realistas. El miedo da lugar a la opresión y manipulación ajena. Es ahí, cuando se olvida cualquier momento de gloria por pertenecer al grupo privilegiado. Los parados son los que acabaron infectados; son los números sin remedio ni retroceso; son la mancha que crece y que engulle todo a su paso. Son el motivo de conversaciones triviales, ya pasó de moda hablar del tiempo.

CONVERSACIÓN AJENA

En la sala de espera del médico, dos hombres de uno 50 años:

- ¿No me reconoces?

- Pues ahora que lo dices sí, si no me hubieras dicho nada, no me hubiera dado cuenta.

Silencio.

- ¿Y qué tal? ¿trabajas?

- Estoy parado.

- Vaya...

- Llevaba doce años y me echaron.

- A mí me ofrecieron cogerme mis vacaciones tres meses antes y nunca más volví.

- Ya...

- Sí...

Silencio.

- Me toca, venga, hasta otra, me alegro de verte.

- Sí, adios.

EL DÍA LLORA

El día amanece llorando y yo al verlo me sonrio. No es maldad ni gozo por el sufrimiento ajeno, es solamente sintonía. Hoy necesitaba ese mirar gris; como cuando un amigo te dice que no está pasando por un buen momento y tú te apoyas en su hombro para poder sosteneros los dos.

VEO VEO

Soy una mera observadora de la vida, por ahora.

DÍAS DE TUPPER

Llegan los días de tupper. Se terminaron la deliciosas comidas caseras recién hechas sustituídas por los recalentados. Se acabó comer en el lugar donde todo alimenta que es la casa de uno. Momentos de conversaciones inexistentes y en muchos casos forzadas. ¿Y estos 45 minutos se suponen que definen mi tiempo de descanso? Me asusta lo que se entiende por descanso desde el punto de vista laboral.

MOMENTOS DEL AHORA

Se acabaron los momentos de bañera, las carreras por el pasillo, las conversaciones de balcón, la suciedad de una cocina para jugadores de baloncesto, los techos con fruteros... Quedaron atrás los fados de la vecina escuchados a lo largo de la calle más oscura: rua das flores sonaba por las noches. Dejamos de ver a la pintora de enfrente que dormía por el día; al perro que sacaba al niño; a la mujer del vaso de leche y al tendero con su frase "sucesso, maravilha".

El ahora traduce todos esos momentos a una habitación llamada estudio; a un vecindario que se asoma a una corrala; a unas calles con encanto, tiendas con solera, perros de raza y dueños de pedigrí.

CAMBIOS

Se avecinan cambios para mis más queridos: Carmen más cerca del balcón que le dará toda la luz que necesita; Alexandre en pocos días pondrá punto y final a su vida de platos y bandeja para echar a volar; Natalia y su independencia en el piso de Sofía; Ana y su vida en Lisboa; Julia acompañando a Diego en su primer año de vida; Paula comienza la guardería más feliz que un regaliz; mi hermana y su casa nueva. Y yo que pensaba que era la única que se planteaba el año de septiembre a junio. Parece que los nuevos propósitos no son exclusivos de fin de año.

FRASECITA MAÑANERA

"Por suerte y por desgracia todo pasa".

Ahora aparece esta frase, dicha la semana pasada por mi cuñado, refiriéndose a la siguiente etapa de Paula: la guardería.

Yo tengo otros motivos.

PROMESAS INCUMPLIDAS

Puedo prometer y prometo que nunca más prometeré. Comienzo a coser mi gran bocaza aunque la muy canalla aún me sigue jugando malas pasadas. Funcionamos de manera independiente porque cuando ella habla yo no pienso pero lo peor es que luego me toca hacerlo para poder deshacer el lío en el que me ha metido. Es como si tuviera ahí otra persona que determinara por si sola. Ha llegado el momento de unificar criterios y sobre todo de ser respetuosas las una con la otra. Solo le he pedido que cuando algo no me apetezca, por favor se mantenga cerrada. Ella es impulsiva y le gusta proponer cosas que piensa que me van a gustar, ella en ese momento está plenamente convencida de qué lo voy a hacer y es por eso que habla sin ningún tipo de freno. Nos conocemos desde que nací y hasta donde llega mi memoria no han parado de sucerderse este tipo de capítulos. No sé por qué pero ahora confío más en ella y aunque esté dando los últimos coletazos sé que será capaz de mantener la calma. Aún así continuaré cosiendo.

AMISTAD CONTEMPLADA

Hasta ahora no me había dado cuenta que la amistad que mantengo con una amiga es más contemplada que practicada. Me recuerda a esos salones que veía de pequeña en casas de conocidos, donde todos los muebles estaban cubiertos por plásticos para conservarlos mejor, lo que significaba, que esa parte de la casa no era usada, sólo existía para ser mostrada como la joya de la corona. Volviendo al tema de la amistad, la mía, la que yo mantengo con una amiga es juzgada y proclamada por ella como algo muy especial, algo extraordinario. No digo que no lo sea pero cuesta concebir la amistad de esa manera, se podría decir, sin ser usada; es como tener una pareja que te encanta y no tocarla ni un pelo; es como tener la mejor amistad y no saber que la otra persona existe.

DESACOSTUMBRARSE

El otro día me paré a pensar en la palabra desacostumbrarse y en su escaso uso. Yo misma la tenía algo olvidada y no entiendo el motivo ya que es una palabra que me cautiva; todo lo contrario a su tan alienante antónima. Entiendo que ésta tendrá su connotación positiva aunque en los momentos que me encuentro me cueste descubrirla. Qué familiar es "no te preocupes, te acostumbrarás", ¿no?; ¿y si no qué pasaría? y si en realidad lo que pasa es que nos tenemos que desacostumbrar...este comentario podría descuadrar a cualquiera. El hecho de desacostumbrarse implica cambio y eso a su vez, miedo; aunque yo lo siento como el despojo de abrigos en verano.

Hoy para llegar a casa, después de un mes de vacaciones he optado por el camino más práctico, algo inconcebible en mí ya que tengo por costumbre dar el rodeo más innecesario por cualquier circunstancia extraña que lo justifique en ese momento. Después de este tiempo de desconexión absoluta, la sensación que he tenido al llegar a mi destino es que me he desacostumbrado de Madrid y no ha aparecido la necesidad de verla antes de cerrar la puerta a mis días estivales.

AFERRARSE A LA VIDA

Oporto diariamente te muestra los destrozos que provoca la droga en las personas. Observo el comportamiento de aquellos cuerpos deteriorados, sumando más años que los biológicos. Admiro su persistencia por subsistir; están solos, deambulan, se rien de todo y se creen sus propios discursos; exigen tabaco, toman café en lugares elegantes simplemente para incomodar y a la vez reivindicar los pocos derechos que les permiten. Me pregunto por el sentido que les ata al mundo y no a la vida, esa ya se fue hace tiempo. Su dejadez les permite llevar ropa sucia, enseñar su cuerpo e incluso defecar en público, ya nada importa. Tengo la imagen de ese hombre que lucía un abrigo largo en verano, cruzando la calle corriendo para no ser pillado por un coche; entonces pensé, no quiere morir. Imagino como fue el momento del nacimiento de cada uno de ellos, si fue un momento de felicidad para su madre o simplemente un error; imagino sus cuerpos limpios recién nacidos, su inocencia y sus ganas de vivir, eso sí, contando con las posibilidades heredadas de sus familias, en la mayoría de los casos. Como decía un amigo mío, "todos tenemos capacidad", sí pero no todos las mismas oportunidades!

ALIMENTACIÓN VISUAL

He descubierto en mí otra necesidad básica: la alimentación visual. A Maslow, supongo que con las prisas se le olvidó incluirla. Para vivir, además de ingerir alimentos necesito alimentarme de lo que veo; mis ojos devoran todo aquello que les parece atractivo. Tantos años pasando hambre y es ahora cuando sé lo importante que es darles de comer. Mis ojos se abren cuando algo les gusta y por veces aparece el sufrimiento; mi cabeza, al no conocer bien esta nueva necesidad, busca cómo satisfacerles y no sabe qué hacer, ni por donde empezar; es en estos momentos cuando me viene la imagen de la abuela apretando fuertemente la cara del niño "porque es tan rico...", entonces supongo que esa abuela experimenta lo mismo que yo aunque ella opta por desfogar de esa manera tan poco delicada. Mi cabeza, en este tiempo ha aprendido que algo apetitoso no precisa de ser engullido sino simplemente de ser contemplado.

TU FUTURO

Natalia, pensando en el futuro, en el tuyo, te imagino saltanto de rama en rama, como una gran valiente, solventando cualquier historia que se te presente, esquivando cualquier obstáculo... todo eso lo has hecho y ahora llegaste al punto en que la siguiente rama está menos visible y algo más lejana; puede ser que te sirva alguna otra que te queda más cerca pero te desviaría del camino, del tuyo. Ánimo, yo sé que escogerás la correcta porque el miedo nunca te frenó por lo tanto nunca optaste por lo más fácil sino por lo que tú querías.

Natalia, yo quise saltar con red y ahora me enreda; tú te liberaste de ella, en el momento que caigas, treparás cual valiente.

LA SALIDA DE LA MOSCA

Por veces, creo experimentar lo que siente una mosca cuando sale por la única y diminuta ventana que puede poseer cualquier casa complicada. Imagino su boca abierta de par en par, imagino ese empacho de aire y ese oxígeno que la embriaga hasta no saber qué dirección tomar.

REEDUCANDO VICIOS

Me he dado cuenta de que ya no necesito el tabaco para dejar de comer a deshoras; tampoco necesito la comida para dejar de fumar continuamente. Y estos dos amigos se han ido dando codazos para ponerse uno delante del otro cada cierto tiempo. Comienzo a ser disciplinada y el hambre ha dejado de ser desordenado. El tabaco por otro lado, sólo lo saco a pasear cuando necesito esconderme detrás de un cigarrillo.

Mi vida algo más saludable y sin esa fea sensación represora.

COMENTARIOS DESAFORTUNADOS

Dos personas en cualquier momento de tantos:

Y- He conocido a una chica que es de tu estilo.
X- Ah sí? y a qué te refieres con eso?
Y- Le gusta la misma música que a ti y viste como tú. Ella es diferente, no sé, hace comentarios que nadie hace... me recuerda tanto a ti!! He pensado que podriais ser amigas...

X- Mmmm, ya.

SUEÑOS RUSOS

Hacía mucho calor y recién estrenadas mis piernas de verano, me dispuse a caminar hacia la peluquería. Allí me encontré a gente diferente, gente que nunca se cortaba el pelo y me sorprendí por ello. Me senté para relajarme y poder ver todo aquel panorama mejor, cuando al rozarme sin querer, descubro en mi pierna un trozo de metal clavado. Lo quito de la manera más natural, sin dolor. Cuando vuelvo a incorporarme me estremezco al escuchar el grito de una peluquera la cual me mira desencajada y señalando algo me pregunta gritando, pero quién te ha hecho eso? Observo el fondo del agujero que ha dejado el metal en mi pierna y encuentro un círculo de plástico pegado con una calavera dentro dibujada.

Gracias querida por alimentar mis sueños.

CARENCIAS

Ver a una persona que has echado de menos es lo mismo que comer con hambre y beber con sed: un auténtico placer.

Bem- vindo Porto

Oporto ha entrado en mí a un mes de estar aquí. Yo aún no he recibido su bienvenida ya que no he llegado a adentrarme en su vida; sólo de lejos lo miro con recelo, con mucha curiosidad y con un agitamiento interno que hace que me lo piense antes de pasar. Y yo me quiero lanzar, al igual que lo haría desde un trampolín aún sabiendo que la desorientación podría no dejarme encontrar la superficie. Yo quiero pero mi conciencia me dice que aún no sobrepase el límite de no retorno; sólo me acompaña la paciencia y una llamada a la naturalidad para poder evitar presiones estresadoras.

El escenario de mi vida sigue inmóvil; el fondo lo forma ahora el nuevo paisaje que me he buscado y pienso, entonces da igual el color? Parece que sí porque lo que importa es que tú sigues en el escenario pensando en el siguiente fondo que vendrá; pero es ese molesto foco encima de tu cabeza presionándote para que le digas hacia donde tiene que dirigirse, el que te impide pensar libremente. En Oporto me he permitido apagarlo por un tiempo y mi cabeza me lo ha agradecido. Ahora en este momento de sombras es cuando podré encontrar realmente la luz natural.

Arranca el tren

El 11 de marzo de 2010 me quite la mochila en la que guardaba tantos años de propósitos incumplidos, para coger la maleta de mano y marcharme en un tren dirección Portugal.

Me faltó fiesta de despedida, llamar a todos los amigos y amigas lejanos para dar la noticia, crearme a propósito una página de Facebook donde colgar mi foto con el primer tranvía... infinidad de ideas de este tipo pasarían por mi cabeza años atrás. Y es que el tiempo me ha hecho tender a la discreción. Esta forma de vida tan desapercibida sera vista por algunas personas como antinatural, debido al exibicionismo tan extremo en el que vivimos.

Me monte en el tren con la desconfianza de que el ancla de mi vida lograría vencer; por miedo no eché la vista atrás sino que la fijé en un punto, mirando hacia delante. Minutos después comprobé que el camino avanzaba y en ese mismo momento sentí, que lo hacía yo con él.

Puedo corroborar que has pasado un gran día de cumpleaños y me alegro por ello. Has estado acompañada por tus tres mujercitas y tu marido, sé que era lo que más deseabas. Hemos estado todos juntos, sin más preocupaciones que un futuro incierto, un piso que vender y una vida por cuidar; todo ello regado de muchas risas y relatividad.

Mis mejores deseos para este año,

¡Felicidades!

Parón y cuenta nueva

Hoy he tenido el pistolezo de salida a mis planes, despidiéndome del trabajo hasta dentro de tres meses. Puede parecer exagerado pero desde hace unos años había pensado en este día, con mucha curiosidad de cómo sería, fantaseando con ese momento lejano. Cuando se ha tornado realidad, he comenzado a incubar emociones, impacientes por manifestarse y a la vez, incapaces de hacerlo. Ese momento se ha traducido en un congelamiento de mi ser y en una necesidad extrema por salir corriendo de aquel sitio para seguir con lo siguiente. No hay pena, ni un exagerado movimiento interno, sólo una ligera sensación liberadora que hace que me encuentre un poco más descansada. Será esto un indicativo de lo bueno que me puede acontecer a partir de ahora?

ESPEJOS VIRTUOSOS

Hace siglos que las mujeres han servido de espejos dotados de la virtud mágica y deliciosa de reflejar la figura del hombre, dos veces agrandada.

Virginia Woolf

Un Cuarto Propio

¡QUÉ PENA!

"Yo no contesto los mensajes de felicitación". Con esta simple frase me dijiste que entraba a formar parte de tu gran grupo de cualquieras y desconocidos. Desde esta simple frase me contaste tu más absoluta indiferencia. Entonces, después de ofrecerme toda esa información, tuve que decirte que la amistad no la entendía como cantidad sino como calidad, que para mí era nominativa e individualizada, todo lo contrario a tu cómoda pluralidad. También aproveché para invitarte a mi lista de "los que fueron y ya no son", avisándote de que no ocuparías el primer puesto y por supuesto, tampoco el último. A partir de tu simple frase, se fracturó lo poco irreal que podía quedar, y como consecuencia, tú te atreviste a decir, ¡qué pena!. Discúlpame pero no entiendo en qué lugar queda la pena, cuando no hubo momento para el esfuerzo. Pretendías hacer todo desde el sillón de tu casa, aún no te has dado cuenta, que hay determinadas cosas que requieren levantarse pero eso significaría cansarse, y entonces tú, querrías sentarte de nuevo. Lo que no sabes es que cuando algo realmente te importa, el cansancio puede esperar. Esto te resultará realmente lejano, y es por eso que yo te digo, ahora, ¡qué pena!

HACERME MAYOR

Natalia, creo que puedo esperar un mes para hacerme mayor. Ahí tendré claro, si quiero o no.

CUANDO LA NECESIDAD APRIETA

Paula, con seis meses, me ha mostrado que cuando necesitamos a alguien en un determinado momento, es cuando menos exigentes y más vulnerables nos volvemos. Ella, se aferra a la primera cara que asoma por su cuna para que la saquen de aquella oscuridad ya innecesaria, atribuyendo el don de salvadora a aquella persona, sin pensar y sin ser consciente, hasta que punto puede merecer serlo. El resto, con conciencia y capacidad de pensamiento, igualmente, nos apoyamos en cualquiera (cual escalón), para salir del agujero en el que nos encontramos. Paula, desde su inocencia; el resto, desde la más molesta desesperación.

LOS SUMERGIDOS

Existen personas que hasta un determinado momento se han mostrado flotando en los ambientes nocturnos, dejándose pasar lista cada fin de semana. Con el tiempo, llegaron a ausentarse y cuando fuiste consciente de ello, diste paso a tu imaginación para pensar en sus vidas interesantes, rellenadas de viajes y trabajos gratificantes; de ahí el motivo de su huída, ¿qué si no?

Es en estos momentos, estando al otro lado, cuando te das cuenta que tu propia imaginación cegaba contemplar la otra posibilidad, la de que esas personas sumergidas, estuvieran en sus casas, sin más fondo que el sonido de los minutos, ligeros a sus oídos, al igual que ahora lo están siendo para el tuyo.

tic-tac-tic-tac

ANO NOVO

Una vida nueva, hace nuevo a un año. 2010 aún está por estrenar.

CUANDO LA VIDA TE ESPERA

Una curiosa sensación es cuando tu vida te espera para ser vivida y no te decides a ponerle fecha. Es como cuando quieres salir rápido de casa pero no terminas de llegar a la puerta porque cuando vas a irte, te das cuenta que se te olvidó apagar las luces; cuando ya crees que está todo, caes en que no cogiste esos papeles tan importantes. Y cuando ya por fin tocas el pomo con las yemas de tus dedos, es cuando te golpeas la cabeza porque olvidaste las llaves para cerrar la puerta de tu antigua vida.

Paula

El 22 de julio, a las 16:00h, nació Paula Pacios Martínez, después de 9 meses de espera!! Enhorabuena a los papis y a mi familia!!!

Y LOS AÑOS CUENTAN HISTORIAS

Días de emociones a flor de piel que dan mucho para pensar. Por cosas que pasan, por el tiempo transcurrido, te paras a pensar en los años que has vivido y ahí es cuando eres consciente de que tu recorrido puede perfectamente dejar atrás héroes, mitos y grandes personas. Ahora puedo asegurar que uno de todos ellos, ha sido la banda sonora de una etapa de mi vida y de ser real ha pasado a ser un ángel.

Se despidió uno de los tristes, uno de los malditos, uno de los melancólicos pero nos quedamos con un buen tesoro de letras y canciones.

Y DESPUÉS DE NACHA LLEGÓ VESTUSTA

No tuve la oportunidad de vivir La Movida de la 80 como tal, sí existí, pero estaba más preocupada por terminar biberones y superar el trauma de ir a la escuela, que descubrir "el sitio de mi recreo". Pero aún así, llega el momento de tomar conciencia y es ahí cuando pude disfrutar de algunos grupos, que con sus letras hacían moverme por dentro. Desde Nacha Pop no he podido volver a experimentar esas sensaciones. Con el tiempo han salido grupos que podrían destacar. pero algunos no llegaban a calar y otros no eran más que una copia de bandas anteriores ¡qué desánimo!

Ahora ha llegado Vetusta Morla, no llevan mucho tiempo pero han hecho que despertara de un largo letargo respecto a la música española (perdonen los ofendidos).

Fantástico el concierto del 1 de mayo en el Circo Price. Buena música y sobre todo buenas letras. Parafernalia circense junto con el muñeco-presentador, Romerito, que en su despedida, nos elogió con estas palabras:

Querida familia y amigos, damas y caballeros,
aquí termina este circo, les echaremos de menos.
Gracias por creer en la magia y aunque se acabe la función,
sigan soñando en casa, ¡aplaudan y vámonos!

Próxima estación: Azuqueca.

TEENAGERS

Oculta tras mi edad, me permito el lujo de ver desde un agujero invisible, a todos aquellos adolescentes intentado ser quienes no son. Cuando voy en el metro, cuando me asomo a mi balcón, no puedo dejar de observar a esos grupos de chicos y chicas, deseosos por experimentar vivencias nuevas y es en ese momento cuando me da por fantasear quién podría ser yo: Podría ser la chica tímida que mira a la líder con admiración y despecho, podría ser la lider con sus infinitas ganas de ser deseada, podría ser la primera que se atrevió a dejarse tocar un pecho, la de la primera borrachera inolvidable o la chica aburrida a la cual se olvidaban siempre de llamar ¿cuál sería yo?. Disfruto detectando en aquellos grupos, los primeros pudores al mostrar sus cuerpos inicialmente desarrollados "Mirad a Carolina y sus curvas" podrían decir los chicos de alguien que pasó desapercibida hasta su primera regla. Empiezan los primeros disfraces de mujeres atrevidas y los de hombres con fondo de niños. Se suele decir que se volvería a esa época con lo que sabe ahora, pero para qué, en ese caso se perdería la inocencia de ser joven y no habría lugar para esa ridícula vergüenza. Se pasaba mal, podría ser el fin del mundo, pero es encantador haberlo vivido y más aún, poder recordarlo ahora.

EL PLAN

Receta.

- un sábado noche.
- un bordillo de cualquier casa ajena.
- cerveza, whisky, ginebra (al gusto).
- cigarrillos (al gusto también).
- un buen amigo que no ves hace tiempo.
- una conversación sobre la "exaltación de la amistad" ininteligible.

Dejar macerar hasta las primeras horas de la mañana siguiente y "vualá" un rico rico plan. Eso sí, es algo copioso por lo que se recomienda, tener a mano después, una gran botella de agua, aspirinas y para los modernos, Bloody Mary.

¡Bon appétit!

EL CAFÉ DE LAS AUSENTES

Los cafés en casa mi abuela, los recuerdo con nostalgia. Yo era muy pequeña cuando me encontraba rodeada de piernas gruesas de señoras mayores, todas ellas con caras maquilladas de colores chillones y desprendiendo un fuerte olor a laca. Iban llegando casi siempre por parejas y mi abuela las abría la puerta para después dirigirlas hacia el saloncito verde. Recuerdo esa araña de luz convertida en lámpara, haciendo brillar las joyas de las presentes, únicamente lucidas para la ocasión. Recuerdo esos ricos dulces que salían de la cocina, cruzaban el largo pasillo y llegaban a la mesa del café. Odiaba esos besos sonoros que me regalaban insistentes, sólo quería que me dejaran observar y que no se dieran cuenta de mi presencia. Hablaban y hablaban o mejor dicho cotorreaban. Ahora con otra edad, me hace gracia, pensar en la "pandilla" de mi abuela y la competencia que inconscientemente existía entre ellas. Las apariencias, los mejores trapos, las mejores alhajas... todo esto por muy superficial que pudiera parecer, hacía que se volvieran a juntar y se volvieran a ver esas "viejas" amigas de la infancia.

En estos momentos, da tristeza pensar que de aquellos momentos sólo queda ese saloncito verde, donde lo único que tiene lugar allí es el café de las ausentes.

OPORTO: NO SÓLO ROPA TENDIDA Y TRANVÍAS

Hay lugares que hacen que te remontes a tiempos pasados que no has vivido nunca, pero aún así, de alguna forma, puedes sentirlos.

Oporto, ha sido mucho más que la soledad de sus edificios con cristales rotos, más que el encanto de esa ropa tendida y más aún que los melancólicos tranvías. La manera de percibir lo que se ve, está íntimamente relacionado con el alcance de la imaginación de cada uno.

Una vez en Oporto, me teletransporté a la decadencia del siglo XIX, donde los románticos; poetas e intelectuales, se encontraban en el Café Majestic para divagar sobre el individualismo. Yo, más contemporánea, hubiera preferido ir al Guarany a bailar salsa, después de haber degustado una suculente cena, servida por sus "simpáticos camareros". Pude escuchar los conciertos de música clásica en el Palacio de la Bolsa y disfrutar su gran acústica. Todos los asistentes acudían con majestuosos trajes y su cortesía impuesta. Observé las siniestras bodegas saliendo del río, donde, desde la distancia se podía oler su humedad y notar su frío. Los jardines de la Fundación Serralves, me llevaron a una carrera infantil llena de risas, atravesando las pérgolas y recorriendo los caminos empedrados, hasta desembocar en el estanque.

Espero que no pase demasiado tiempo, sin que sienta o pueda imaginarme toda esta serie de acontecimientos.

Voltarei logo, Porto.

CONVERSACIÓN PENDIENTE

"Descubrimos que al final, las palabras que no existen nos pueden salvar...sin hablar" (Rey Sol)

AROMAS HUMANOS

Siento mis poros castigados, resentidos de una larga noche llena de alcohol y humo. Al día siguiente miro la televisión, hay un partido de tenis y me fijo en esas piernas llenas de músculos, dipuestos a romperse por la pelota. Esos poros transpiran sudor limpio, eliminándolo de un cuerpo sano. Disfruto observando el contraste que existe entre esa figura en movimiento y la que reposa relajada, delante del televisor.

Mis poros se quejan, se abren para gritar y no les dejo que sigan viendo el partido. Decido ir a ducharme, les sacio de agua limpia y mimo con un poquito de gel. Una vez callados, les compadezco y pienso cuando será la próxima vez que les contamine.

Esa misma mañana, antes de ese partido, caminaba cansada de vuelta a casa. Mi yo me regañaba por el aroma trasnochado que desprendía, sin poder hacer otra cosa que sentir vergüenza, al cruzarme con personas de rico olor, ese mismo que tenía yo cuando salí, dispuesta a confiarme al destino.

Es curioso como un mismo reloj, marca el comienzo para unos y el final para otros, distinguiéndolos, únicamente, por aromas humanos.

GRANDES EXPECTATIVAS

Esas expectativas que depositas en un día, son las culpables de que en el anterior, tengas un gran nudo en el estómago. Te acuestas con gusto, aún teniendo que trabajar a la mañana siguiente, pero no importa, crees en esas expectativas y las engordas por momentos. Llega mañana, te vistes con ilusión, caminas cantando y van pasando las horas, eliminando los últimos minutos que existen hasta que suceda algo. Mientras, participas en conversaciones, ries, tu cara es de espera nerviosa y lo demuestras pintándote los labios de rojo. Intuyes que se acerca el momento, vas con una idea, tu idea. Estás dentro de esas grandes expectativas, de ti depende que puedan ser reales. Llega la confusión, no era eso lo que habías imaginado y empiezas a pintar todo de gris nublado. ¿Qué pasa? no pasa nada, ese es el problema.

COMENCEMOS

Nata y Vitor, teníais que ser los primeros que nombrara por estos lugares ya que habéis sido los grandes culpables de que haya caído en la tentación de tener mi propio blog, gracias por picarme, espero que la constancia no me abandone y pueda rellenar este pequeño espacio, de enumerables acontecimientos interesantes y sobre todo, de los que no lo son nada.

Hasta la próxima entrada...
Foto: Eugene Smith